martes, 18 de diciembre de 2012

CHARLA: "ES NAVIDAD... Y EN CASA HAY UNA SILLA VACÍA"

Nos unimos a "CONSTRUIR UNA NUEVA NAVIDAD"; por lo que me complace invitarles a la charla: "ES NAVIDAD... Y EN CASA HAY UNA SILLA VACÍA", que tendrá lugar el próximo jueves 20 de diciembre a las 18:00 horas en la sede del Colegio Oficial de Psicólogos de Las Palmas. 

En esta ocasión, se trata de un acto abierto dirigido a toda persona interesada; no obstante, se ruega confirmar asistencia debido a la limitación de aforo llamando al 928 249 613.  



Charlas similares en el resto del país:


miércoles, 5 de diciembre de 2012

"PULSERAS BLANCAS": NUEVO NOMBRE PARA EL GRUPO DE AYUDA MUTUA PARA MADRES Y PADRES EN DUELO DE GRAN CANARIA.

Cuando Cari y yo decidimos llevar a cabo la idea que desde hacía mucho tiempo crecía y maduraba en nuestra mente y nuestro corazón y convocar a algunos padres y madres con los que habíamos compartido experiencia, dolor y relación de ayuda; dejamos abierto un nombre con el que designar al grupo de valientes que recién acabábamos de constituir. No nos considerábamos las personas más adecuadas para bautizarlo. Por tanto, dejamos la puerta abierta para que, en cualquier momento y en la medida en la que los miembros del grupo fuesen tomando conciencia de su pertenencia a éste, se colara su nombre y apellidos, surgiendo de manera espontánea y natural. ¡¡¡Y, por supuesto, ha llegado ese momento!!! En nuestra sesión del sábado 1 de diciembre, Víctor (papá de Pedro), nos regaló a todos un maravilloso regalo de Navidad: ¡¡¡unas preciosas PULSERAS BLANCAS!!! Símbolo del amor por los/as hijos/as que se fueron, símbolo de la fortaleza de los padres y madres que quedaron para vivir por  sí mismos y para ellos, encontrando un sentido a su pérdida y a su dolor. Siguiendo la filosofía de "PULSERAS ROJAS", hermosa historia de superación que nos ha llegado a través de un libro y de una serie de televisión y donde un grupo de chicos/as con muchas ganas de vivir y de saborear todos los colores de la vida, aún  a pesar de las adversidades que se encuentran en su viaje personal y grupal, entrelazan sus caminos "en lo bueno y lo malo, en la salud y la enfermedad, hasta que la muerte los separe" .

¡Gracias Víctor, gracias Rosi, gracias Pedro! ¡Estamos orgullosos/as de ser PULSERAS BLANCAS!

¿No conoces "Pulseras rojas"? Adéntrate en su mundo y deja que la emoción y los mensajes positivos lleguen a tu vida: http://www.antena3.com/series/pulseras-rojas/



Las Pulseras Blancas posando junto a nuestro "Árbol navideño de los recuerdos"




martes, 27 de noviembre de 2012

CORTOMETRAJE "LOS LÍMITES DE LA VIDA Y LA MUERTE" (SASKIA KREUTZSCHMANN)



Hoy os hago llegar este precioso cortometraje titulado: "The boundaries of life and death" ("Los límites de la vida y la muerte"), realizado por Saskia Kreutzschmann y basado en la cita de Edgar Allan Poe: "Los límites que dividen la vida de la muerte, en el mejor de los casos, son vagos y sombríos. ¿Quién podría decir dónde termina uno y dónde comienza el otro?".

¿Qué os despierta? ¿Qué reflexión-emoción hace nacer o afianzar en vosotros/as? ...


lunes, 26 de noviembre de 2012

PRÓXIMO ENCUENTRO DEL GRUPO DE AYUDA MUTUA DE MADRES Y PADRES EN DUELO DE GRAN CANARIA.

Una vez más estaremos compartiendo desde el corazón, el próximo sábado 1 de diciembre a las 10:30 horas en la C/ Blazco Ibáñez, 57 - 4ª planta, pta. 11 en Las Palmas de Gran Canaria.

Recordarles que, en esta ocasión, es necesario traer una fotografía de vuestro/a hijo/a para trabajar algunos aspectos de esta sesión.

Un fuerte y luminoso abrazo.
Nuria Vega.

viernes, 23 de noviembre de 2012

JORNADA DE REFLEXIÓN Y DEBATE EN TORNO AL ABORTO: IMPLICACIONES PSICOLÓGICAS Y JURÍDICAS (COP LAS PALMAS 30/11/2012)

Con motivo de la conmemoración del 25 de Noviembre, Día Internacional de la Erradicación de la Violencia de Género, me complace invitarles a la "Jornada de reflexión y debate en torno al aborto: implicaciones psicológicas y jurídicas", a realizar el próximo viernes 30 de noviembre a las 19:00 horas en la sede del Colegio Oficial de Psicólogos de Las Palmas (C/ Carvajal, 12), organizada por el Área de Género e Igualdad de dicho colegio profesional.  En ella participaré, junto a otros/as especialistas, con la charla: "La cuna vacía. Acercamiento al proceso de duelo tras un aborto".

Más información en:

miércoles, 14 de noviembre de 2012

BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA: "CUENTOS POPULARES DE LA MADRE MUERTE" (ANA CRISTINA HERREROS)

El pasado 31 de octubre, tuvo lugar la presentación el libro "Cuentos Populares de la Madre Muerte" (Ed. Siruela, 2012) de la escritora, Ana Cristina Herrerosen la Biblioteca del Cabildo Insular de Gran Canaria. En él, la filóloga leonesa y experta en literatura tradicional, nos acerca a través de la biografía oral de numerosos países y culturas, a la forma más ancestral de entender la muerte: como una madre vinculada a la naturaleza, al continuum vida-muerte, a la transformación,... Me quedo con una de sus frases: "Se piensa que la muerte es alguien que te viene a buscar cuando, en realidad, nacemos con ella. Éso le da mucho miedo a la gente".
Los seres humanos nos pasamos la vida preguntándonos de dónde venimos y adónde vamos cuando la respuesta siempre ha estado presente: Venimos y vamos a un lugar que desconocemos, pero que se encuentra vinculado al ciclo de la vida, en el que a cada instante se produce una pérdida para volver transformada en ganancia.
Cuarenta y cuatro relatos (como el número chino de la muerte) para hacernos reflexionar, emocionar y perder el miedo a la "Señora de la guadaña". Para abrir boca, podéis leer un pequeño fragmento en el siguiente enlace: http://www.siruela.com/archivos/fragmentos/MadreMuertefr.pdf

viernes, 2 de noviembre de 2012

NUEVA CITA DEL GRUPO DE AYUDA MUTUA PARA MADRES Y PADRES EN DUELO DE GRAN CANARIA

El pasado 27 de octubre tuvo lugar el primer encuentro y presentación del Grupo de Ayuda Mutua para Madres y Padres en Duelo de Gran Canaria, un primer contacto lleno de respeto, amor, intimidad, delicadeza y cuidado. Tanto Caridad como yo, queremos dar las gracias a todas las valientes familias que se acercaron a compartir sus experiencias. ¡Sin ustedes esta labor de ayuda no sería posible!

Me gustaría hacer llegar una frase de una de las madres que forman parte de este grupo: "Aquí, hoy, no sólo estamos nosotros/as, no sólo somos un grupo de madres y padres con su dolor; también están nuestros/as hijos/as que han partido como ángeles que iluminan nuestro camino de superación" (Dácil, mamá de Unai).

Asimismo, convocarles a la próxima reunión que tendrá lugar el sábado 17 de noviembre a las 10:30 horas en la C/ Blazco Ibáñez, 57 - 4ª planta, pta. 11 en Las Palmas de Gran Canaria.

También aprovecho para aclarar algunas dudas que nos han hecho llegar:

  • El grupo de duelo de madres y padres es para aquellas personas que han perdido hijos/as. No es excluyente la edad ni la forma de fallecimiento; excepto en fallecimientos gestacionales y/o neonatales.
  • Es exclusivo para las madres y padres y, no contempla por el momento, la posibilidad de incluir a profesionales en prácticas, interesados en realizar voluntariado y/o de libre oyentes. Considerando el grupo como un espacio de seguridad, de intimidad y de respeto.
  • Es necesario para formar parte de él, confirmar previamente la asistencia al mismo mediante contacto telefónico y/o vía e-mail.
    • Tlf's: 636 840 739 Caridad / 607 542 790 Nuria
    • E-mail: caridacc@hotmail.com / psicothanatos@gmail.com
Un fuerte y luminoso abrazo, Nuria Vega.

martes, 30 de octubre de 2012

FESTIVIDAD DEL DÍA DE MUERTOS EN LA CASA DE COLÓN DE LAS PALMAS DE GRAN CANARIA.


A partir del día 3 hasta el 15 de noviembre el Museo Casa de Colón en Las Palmas de Gran Canaria nos ofrece  la oportunidad de acercar la cultura mexicana de la muerte a toda persona interesada . Esta forma de entender y vivir la muerte es considerada por la UNESCO como Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad, por tanto es una experiencia singular y sorprendente que animo a disfrutar plenamente, llenando nuestras vidas de coloridos matices que nos acercan a la finitud humana dejando atrás todo atisbo de miedo o tabú, pero también a la integración del recuerdo del fallecido/a como una forma de vida que normaliza nuestro dolor por su partida, al respeto por el pasado, la valoración del presente y a la proyección positiva del futuro.
Gracias a la Asociación Mexicana de Turismo Cultural contaremos con una exposición y un altar tradicional de ofrenda a los muertos.

 Más información en la web principal:  http://www.casadecolon.com/portal/home.cmc
Y en facebook: https://www.facebook.com/casadecolon


Allí estaremos, disfrutando de una cultura que siempre me ha acompañado. ¡México lindo y querido! ¡Un fuerte abrazo, Blanca y Rebeca!

martes, 16 de octubre de 2012

"CONGRESO MULTIDISCIPLINAR SOBRE TESTAMENTO VITAL: DECISIONES AL FINAL DE LA VIDA" EN LAS PALMAS DE GRAN CANARIA.

Esta semana (18-20 octubre) estaremos participando en el Congreso sobre Testamento Vital que la Universidad Nacional de Educación a Distancia (UNED) organiza en sus dependencias de Las Palmas de Gran Canaria y que es desarrollado por un grupo interdisciplinar de profesionales del derecho, las ciencias de la salud, de la economía, filosofía y medicina con reconocido prestigio. 

Esta interesante y necesaria iniciativa tiene como objetivo principal poner en conocimiento de los/as ciudadanos/as y de los profesionales sanitarios la importancia de la figura de este documento como instrumento donde reflejar y hacer efectiva la voluntad del paciente. Además de constituir una herramienta para un funcionamiento del sistema de salud adecuado a las exigencias del respeto a la autonomía del paciente, permitiéndole una atención clínica adecuada a su voluntad, incluso en los casos en que éste no pueda expresarla.

Más información en la web oficial del congreso: http://congresos.uned.es/w3852/

lunes, 15 de octubre de 2012

15 DE OCTUBRE: DÍA MUNDIAL DE LA MUERTE PERINATAL Y NEONATAL.

Lazo conmemorativo
 (foto de Petits amb Llum)
Hoy, 15 de octubre, celebramos el Día Mundial de la Muerte Perinatal y Neonatal; ¡claro que "celebrar" no sé si sea la palabra más adecuada! Tal vez, podríamos sustituirla por "homenajear", "recordar",... La muerte de un bebé, ya sea durante el proceso de su gestación, en los momentos previos a su nacimiento y/o en el transcurso de su corta pero pequeña, significativa e intensa vida constituye una pérdida importante para los miembros de su familia. Personas que han puesto en él/ella sus ilusiones, sus expectativas y, sobre todo, su AMOR. El éxito de una vida plena, de un/a hijo/a que complete los deseos de paternidad y maternidad y de la constitución de una familia como un TODO, queda coartado y muchas veces silenciado. Lo que no elimina el dolor por la ausencia, quedando en muchas ocasiones unos brazos vacíos y una pena poco comprendida. 
Con motivo de este día, la Asociación Petits amb llum  ha organizado el próximo 20 de octubre la 2ª Diada de la Asociación donde pondrán en marcha una serie de actividades conmemorativas para sus asociados/as y personas interesadas, desde el respeto y la delicadeza de un recuerdo digno, desde el corazón para el corazón, desde la luz para la luz... 


Desde Psicothanatos, un fuerte y luminoso abrazo a todo el equipo de Petits amb Llum y las familias que lo conforman.

miércoles, 10 de octubre de 2012

GRUPO DE AYUDA MUTUA PARA MADRES Y PADRES EN DUELO EN LAS PALMAS DE GRAN CANARIA.



“Me enseñaste que el mar tiene mil reflejos…
Ahora cierro los ojos y encuentro mil reflejos más
en el recuerdo de tu mirada…”
(“El buen duelo. Amor y Resiliencia”. 
Anji Carmelo. Plataforma Editorial, 2011)




Si has perdido un/a hijo/a y te encuentras lleno/a de dolor, comprender el proceso por el que estás pasando y compartir con otras personas en la misma situación puede ayudarte mucho.

Desde el GRUPO DE AYUDA MUTUA PARA MADRES Y PADRES EN DUELO DE GRAN CANARIA (grupo sin ánimo de lucro) te brindamos la oportunidad de explorar, entender y compartir esta dolorosa experiencia, aceptando tu vivencia psico-emocional como una parte natural de la vida; en un clima acogedor y de respeto, con total confidencialidad y seguridad, libre de toda creencia y religión.

Presentación y primera toma de contacto: Sábado, 27 de octubre.
Hora: 10:30 a.m.
Lugar: C/ Blazco Ibáñez, 57 – 4ª planta, pta. 11. Las Palmas de Gran Canaria
(por la zona del Mercado Central y antiguo Estadio Insular).

Para poder acceder al mismo pueden contactar previamente a través de:
1)      Teléfono: 636 840 739 (Caridad Caballero) / 607 542 790 (Nuria Vega)

Facilitadoras:
u Dña. Caridad Caballero Casassa, enfermera del Hospital Materno Infantil de Gran Canaria con experiencia en onco-hematología y cuidados paliativos pediátricos.
u Dña. Nuria Esther Vega López, psicóloga y tanatóloga; especialista en psico-oncología, cuidados paliativos, pérdida y duelo.

Otros datos de interés:
Con el fin de realizar un abordaje óptimo de las distintas vivencias y experiencias ante la pérdida de un/a hijo/a, se realizarán dos grupos terapéuticos: uno para madres y padres cuyo proceso de duelo se encuentre dentro del primer año después de la pérdida y otro para aquellos que hayan sobrepasado este primer año. Asimismo, no descartamos la posibilidad de llevar a cabo esta iniciativa en la zona norte y la zona sur de la isla.  



viernes, 28 de septiembre de 2012

TERCER TALLER VIVENCIAL "POR EL CAMINO DEL DUELO" DE BIDEGIN DUELO.

Siempre es grato dar a conocer la labor de compañeros/as cuyo objetivo es el "buen hacer y ser" y, precisamente eso es Izaskun Andonegi y Bidegin, el Servicio de apoyo al duelo y enfermedad grave avanzada de Donosti (País Vasco).

Para aquellas personas que estéis interesadas en participar y compartir vuestro proceso de duelo o de adaptación al cuidado de algún familiar gravemente enfermo, tendréis la oportunidad de poder asistir al Tercer taller vivencial "Por el camino del duelo" (Doluaren Bidetik) los próximos 19, 20 y 21 de octubre en el marco incomparable de Arantzazu, rodeados de la energía de la naturaleza y de un entorno que invita a la reflexión y al acogimiento.

Desde el sur, mis mejores deseos y un caluroso abrazo a  Bidegin.

Más información en:

miércoles, 26 de septiembre de 2012

LA CIUDAD DE LAS VIUDAS PERDIDAS (WWW.ELMUNDO.ES - 20/09/2012)


No es la primera vez que me acerco a la realidad de las mujeres viudas de la India; con todo el respeto y la tolerancia que pueda mostrar hacia una cultura que me fascina y me llama enormemente la atención, pero que sinceramente desconozco de primera mano. No obstante, me es imposible no empatizar con una situación que me dibuja un sentimiento desgarrador como mujer y ser humano y, quisiera puntualizar, desde mi visión occidentalizada. Tal vez, sólo tal vez, si estuviese en la India y contara con la experiencia directa de estas mujeres, podría llegar a aceptar y comprender el "mundo perdido" donde "sobreviven".

La cultura hindú es tan rica en matices de sorprendente belleza como en diferencias sociales de marcado carácter discriminatorio. Si bien hay que reconocer que estas diferencias han ido avanzando poco a poco gracias al trabajo de "hormiguita" de personas relevantes como Ghandi y la Madre Teresa de Calcuta (por nombrar a los dos más conocidos) y de diversas ONG's (¡incontables¡) como la Fundación Vicente  Ferrer o Guild for Services. Ésta última es la que pone en la actualidad algunas notas de esperanza a la situación desfavorecida y denigrante de las viudas de Vrindaván, al sudeste de Nueva Delhi.

Por si no fuera suficiente con el dolor de la pérdida, a estas mujeres les queda la experiencia de una vida relegada a la nada, al silencio, a ser una sombra que mendiga, a ser un fantasma sin casa ni familia, sin identidad ni pertenencia de la condición de ser humano... Aunque desde hace muchos años la ley prohíbe que las viudas sean incineradas junto a la pira funeraria de sus maridos, siguen siendo condenadas al ostracismo más absoluto, repudiadas y vejadas, a veces incluso, en el último acto de dignidad, su muerte. ¡¡¡En definitiva, ésto es ser mujer y viuda en la India!!!

Comparto con ustedes el interesante artículo publicado al respecto en el diario El Mundo, así como el enlace oficial de la ONG Guild for Service que realiza una importante labor con mujeres y niños en situación de marginalidad y extrema pobreza en la India: 




SEMINARIO DEL DR. JORGE GRAU EN EL COLEGIO OFICIAL DE PSICÓLOGOS DE LAS PALMAS.

El próximo 4 de octubre tendrá lugar en la sede colegial del COP Las Palmas el Seminario: "Cuidando al familiar que cuida enfermos crónicos avanzados", a cargo del reputado psicólogo e investigador cubano Jorge Grau. Es una gran oportunidad poder contar con este excelente profesional y aprovechar sus conocimientos en el campo de la salud, la psico-oncología y los cuidados paliativos y su extensa experiencia profesional y personal. 

En el siguiente link podéis ver una biografía muy completa del Dr. Grau:

Más información e inscripción en la web oficial del COPLPGC:

viernes, 21 de septiembre de 2012

BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA: "EL BUEN DUELO. AMOR Y RESILIENCIA".

El nuevo libro de Anji Carmelo, referente nacional e internacional en la intervención con personas en situación de extrema dificultad, de enfermedad, pérdida y duelo, comienza con la siguiente dedicatoria:

 "Me enseñaste que el mar tiene mil reflejos... 
Ahora cierro los ojos y encuentro mil reflejos más en el recuerdo de tu mirada..."

No es una simple frase, en pocas palabras se condensan miles de matices emocionales, multitud de colores y experiencias vitales con la persona amada; aquella que ya no se encuentra físicamente a nuestro lado, pero  que permanece con nosotros de forma etérea, gracias al establecimiento de una nueva relación desde el "buen recuerdo"

En otro momento del libro nos cuenta...

"El duelo es sobre todo un viaje de introspección porque lo que hay fuera ya no nos vale y de alguna manera  sabemos que sólo vamos a encontrar a nuestro ser querido dentro. En la profundidad de mi sentir, voy comprobando segundo a segundo que no se ha ido. Desde allí todo está bien."

Y finaliza con un breve pero intenso poema...

"Por amor dolemos,
por amor nos rescatamos,
por amor lloramos
y por amor abrimos las puertas de nuestro sentir
y descubrimos un concierto inacabable
que nos catapulta a la eternidad
sin más compañía
que la certeza de que ahí,
al final de todos los caminos,
volveremos a abrazar aquello
que un día
nos colocó
en la cima
de universo."

Sus palabras hablan por si solas... Palabras que brotan desde la comprensión y la compasión que sólo un corazón y un alma heridos y sanados pueden vislumbrar,  desde el amor y el respeto que da la  experiencia transformadora de la pérdida y que promulgan una actitud proactiva ante el sufrimiento, un camino de superación posible desde el amor y la resiliencia.

EL BUEN DUELO. AMOR Y RESILIENCIA. 
Anji Carmelo. Ed. Plataforma Actual. Barcelona, 2011.

Podéis conocer más sobre esta magnífica profesional en su web:


¡Gracias Anji, por regalarnos amor y esperanza! 


martes, 4 de septiembre de 2012

LA DELICADEZA, SUPERAR UN DUELO A LA FRANCESA

Estrenada en España el pasado julio, hoy os presento una historia romántica que aborda con gran ternura y toques de humor lo que he decidido llamar: "Cómo superar un duelo a la francesa". 
Afrontar la pérdida de un gran amor no es fácil, en ocasiones puede llegar a convertirse en una ardua y paralizante tarea que asfixia nuestro mundo, que nos impide avanzar y volver a disfrutar de las cosas importantes y sencillas de la vida. Audry Taotou y François Damiens nos muestran con "delicadeza" la maravillosa dificultad que entraña dejar partir un amor y acoger con los brazos abiertos la oportunidad de ser feliz o, por lo menos, de intentarlo... 
Para aquellas personas que hayan pasado por situaciones de pérdida similares lograrán sentirse identificadas con el proceso de duelo que manifiesta Nathalie (Audry Taotou): el estado de shock, la aplastante tristeza, el llanto incontrolable, el cansancio y la fatiga de siglos, la irritabilidad, el hieratismo emocional, la hipersensibilidad a los comentarios y opiniones de otras personas, el interés obsesivo en el trabajo, la pérdida o reducción de actividades gratificantes, la comparación lacerante con la persona fallecida, el miedo a volver a sentir, a reír, a amar, a vivir...






CUENTOS TERAPÉUTICOS: EL BUSCADOR

Wings of time" ("Alas del tiempo") by Selenart 2007
http://selenart.deviantart.com
Después de haber disfrutado de un tiempo de vacaciones donde me he reencontrado con viejos libros en los que dormitaban historias como ésta ("Cuentos para pensar" de Jorge Bucay. Ed. RBA Libros, S.A. - Argentina, 2002); hoy me gustaría proponeros comenzar septiembre despertando con una mirada limpia al futuro, con un pensamiento flexible, fluido, que se deje llevar por el aleteo de las mariposas, con una emoción renovada de profunda aceptación que haga crecer nuestros corazones y nuestras VIDAS REALMENTE VIVIDAS... Os apetece reflexionar?




"Esta es la historia de un hombre al que yo definiría como un buscador...
Un buscador es alguien que busca; no necesariamente alguien que encuentra.
Tampoco es alguien que, necesariamente, sabe qué es lo que está buscando. Es simplemente alguien para quien su vida es una búsqueda.
Un día, el buscador sintió que debía ir hacia la ciudad de Kammir. Había aprendido a hacer caso riguroso de estas sensaciones que venían de un lugar desconocido de sí mismo. Así que lo dejó todo y partió.
Después de dos días de marcha por los polvorientos caminos, divisó, a lo lejos, Kammir. Un poco antes de llegar al pueblo, le llamó mucho la atención una colina a la derecha del sendero. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de árboles, pájaros y flores encantadores. La rodeaba por completo una especia de pequeña valla de madera lustrada.
Una portezuela de bronce lo invitaba a entrar.
De pronto, sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar por un momento en aquel lugar. 
El buscador traspasó el portal y empezó a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles.
Dejó que sus ojos se posaran como mariposas en cada detalle de aquel paraíso multicolor.
Sus ojos eran los de un buscador, y quizá por eso descubrió aquella inscripción sobre una de las piedras:

Abdul Tareg, vivió 8 años, 6 meses, 2 semanas y 3 días.

Se sobrecogió un poco al darse cuenta de que aquella piedra no era simplemente una piedra: era una lápida.
Sintió pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en aquel lugar.
Mirando a su alrededor, el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado también tenía una inscripción. Se acercó a leerla. Decía:

Yamir Kalib, vivió 5 años, 8 meses y 3 semanas.

El buscador se sintió terriblemente conmocionado.
Aquel hermoso lugar era un cementerio, y cada piedra era una tumba.
Una por una empezó a leer las lápidas.
Todas tenían inscripciones similares: Un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto.
Pero lo que lo conectó con el espanto fue comprobar que el que más tiempo había vivido sobrepasaba apenas los once años...
Embargado por un dolor terrible, se sentó y se puso a llorar.
El cuidador del cementerio pasaba por allí y se acercó.
Lo miró llorar durante un rato en silencio y luego le preguntó si lloraba por algún familiar.
-No, por ningún familiar - dijo el buscador -. ¿Qué pasa en este pueblo? ¿Qué cosa tan terrible hay en esta ciudad? ¿Por qué hay tantos niños muertos enterrados en este lugar? ¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente, que les ha obligado a construir un cementerio de niños?
El anciano sonrió y dijo:
-Puede usted serenarse. No hay tal maldición. Lo que pasa es que aquí tenemos una vieja costumbre. Le contaré... Cuando un joven cumple quince años, sus padres le regalan una libreta como la que tengo aquí, para que se la cuelgue al cuello. Es tradición entre nosotros que, a partir de ese momento, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abre la libreta y anota en ella:

A la izquierda, qué fue lo disfrutado.
A la derecha, cuánto tiempo duró el gozo.

Conoció a su novia y se enamoró de ella. ¿Cuánto tiempo duró esa pasión enorme y el placer de conocerla? ¿Una semana? ¿Dos? ¿Tres semanas y media...?
Y después, la emoción del primer beso, el placer maravilloso del primer beso... ¿Cuánto duró? ¿El minuto y medio del beso? ¿Dos días? ¿Una semana?
¿Y el embarazo y nacimiento del primer hijo? 
¿Y la boda de los amigos?
¿Y el viaje más deseado?
¿Y el encuentro con el hermano que vuelve de un país lejano?
¿Cuánto tiempo duró el disfrutar de estas situaciones? ¿Horas? ¿Días?
Así vamos anotando en la libreta cada momento que disfrutamos... Cada momento.

Cuando alguien se muere,
es nuestra costumbre
abrir su libreta
y sumar el tiempo de lo disfrutado
para escribirlo en su tumba.
Porque ese es para nosotros
el único y verdadero TIEMPO VIVIDO".

miércoles, 22 de agosto de 2012

ESTUDIO DE CRUZ ROJA CANARIAS SOBRE CREENCIAS, RITUALES Y AFRONTAMIENTO DE LA MUERTE EN LAS DISTINTAS CULTURAS Y RELIGIONES DE LAS PERSONAS RESIDENTES EN LAS ISLAS

Desde el Equipo de Respuesta Inmediata en Emergencias de Intervención Psicosocial de Cruz Roja, se está realizando un estudio sobre aspectos relativos al duelo en personas residentes en las Islas Canarias. Por tanto, agradecen la cumplimentación del mismo, lo que facilitaría un mayor conocimiento y un abordaje óptimo desde las particularidades de cada cultura y religión de los dolientes. El objetivo de este cuestionario es ayudar a los profesionales implicados a manejar correctamente situaciones de pérdida, duelo, emergencias y catástrofes desde el aspecto psicológico y social.


Gracias por su colaboración de antemano.
Un fuerte y luminoso abrazo desde el remanso de paz de la isla de Fuerteventura.


jueves, 2 de agosto de 2012

¡NO SON SÓLO HUESOS!

La importancia de recuperar la memoria histórica de una España no tan lejana, a través de "los huesos" de tantos hombres y mujeres que quedaron sepultados en el olvido grupal de las fosas comunes. Es necesario dignificar su muerte y el dolor de sus familiares para poder avanzar como una verdadera nación democrática, donde todos/as los/as españoles/as se sientan reconocidos/as y respetados/as. 

"Podrían ser
 a simple vista sólo huesos,
desvencijados huesos,
enterrados al borde del camino.
Abandonados huesos,
no acariciados huesos,
de un dolor no amortajado.
Pero no son
a simple vista sólo huesos, 
desvencijados huesos,
en el calcio del hueso hay una historia.
Desesperada historia,
desmadejada historia
de terror premeditado. (...)"



miércoles, 1 de agosto de 2012

"COSTUMBRES DE NACIMIENTO, VIDA Y MUERTE" POR MARÍA VICTORIA HERNÁNDEZ PÉREZ (CRONISTA OFICIAL DE LOS LLANOS DE ARIDANE - LA PALMA)

Hoy os presento un trabajo sobresaliente de María Victoria Hernández (investigadora, abogada y cronista oficial de Los LLanos de Aridane) en el que se rescatan aspectos culturales en torno a la muerte y sus rituales en Canarias, en especial en la isla de La Palma. En una entrevista realizada al Diario Canarias7 en junio de 2009, la autora señala que "la agonía, la muerte, el trato al difunto y los lugares aportan numerosos elementos costumbristas de destacado valor etnográfico".

Sorprende descubrir cosas como que: Alrededor de los cuarenta años, los/las palmeros/as iban preparando la mortaja, aunque la muerte les llegara muchísimos años después. Para este menester, se destinaba una caja de tea que sólo podía abrir el interesado/a. "El contenido de una caja de mortaja de una mujer que murió en 1949, a los 82 años, era el siguiente: un justillo blanco (sujetador), camisón, alforjas y tiras bordadas, enaguas, falda y blusas negras, sobretodo, zapatos de charol sin estrenar y dos piezas de cinta de algodón para ser ligados", comenta. Además, "la caja de tea también guardaba los útiles para el "altar del Señor": paños, crucifijos, candelabros y un medio almud".

La "doble sepultura" es otra expresión que ya no se usa en los rituales mortuorios. "Una persona podía pedir en vida ser enterrado en doble profundidad en las tumbas de tierra para ocultar una vida tortuosa o porque no quería saber nada más del mundo terrenal", apunta.

La primera señal de muerte era "oír por la noche latir (llorar) a un perro". Antes de amortajar al difunto/a, "se le lavaba con agua tibia para que no se enfriara, aunque pienso que más bien sería para evitar que la persona que amortajaba entrara en contacto con el frío de la muerte", dice. El cadáver, "se ligaba con tres cintas blancas, de dos dedos de ancho: una sujetaba la barbilla con la cabeza, otra ligaba fuertemente el brazo derecho y, la tercera, el muslo izquierdo". Ésto se hacía  para evitar que el/la difunto/a defecara.

También era costumbre obtener unas fotografías del/a difunto/a, quizás con el ansia de obtener un último recuerdo. "Antaño era el último esfuerzo económico que humildes familias podían hacer por su ser querido".

Sorprendentes son algunas técnicas para ayudar en la agonía y en el tránsito a la muerte: "Para ayudar a descansar a la persona moribunda se la viraba para el lado derecho y fallecía al momento"; en otros casos, "se le ponía un huevo frito sobre el ombligo y cuando el/la moribundo/a se estaba enfriando, el calorcito del huevo le ayudaba a terminar de morir", aunque otras personas de las que Hernández obtuvo información al respecto, apuntan "que el huevo frito era para que el alma se desprendiese del cuerpo". Parece ser que esta asombrosa costumbre se utilizó al menos hasta los años 50 del siglo XX.

En cuanto a la mujer, "la viuda no se volvía a cortar el pelo y se vestía totalmente de negro por el resto de sus días. Las féminas perdían su vida social e incluso se veía mal que se rieran en público". El refranero decía que "a la muerte del marido, la mujer se enterraba en vida". No es de extrañar esta tradición de marcado carácter machista en España, ya Federico García Lorca nos acercó, allá por 1936, a estas tradiciones castrantes para la vida y los derechos de la mujer en su célebre obra "La casa de Bernarda Alba". La duración del luto dependía del parentesco con el difunto: viuda, el resto de su vida; padre y suegro, tres años; abuelos, un año; tíos carnales, seis meses, y tíos políticos, tres meses.

Para el hombre el tiempo de luto era diferente, "en los primeros días, llevaba riguroso traje negro, o al menos, corbata y calcetines negros. El distintivo más llamativo era el sombrero de paño con una cinta negra de raso. Cuando un viudo se disponía a buscar una segunda esposa, al salir a la calle se subía un ala de la montera, enseñando el forro; era el indicador de que ya había aliviado la pena por la muerte de su mujer".

El fallecimiento de un/a niño/a no exigía luto, pues llevarlo se consideraba pecado. Tal vez por la asociación con la inocencia, con la visión de la "muerte niña" y/o la posible conversión  en "angelitos"; claro que ésto último es suposición mía.

Para profundizar en el tema, os emplazo al trabajo realizado por María Victoria Hernández: http://www.cronistasoficialesdecanarias.es/cronicas/llanosaridane.pdf


lunes, 30 de julio de 2012

Trailer Cuando Duele el Corazón (Beautiful Boy) Mexico Subtitulado

Recién estrenada en tierras mexicanas, esta impactante historia narrada desde el punto de vista de unos padres que han perdido a su hijo y cuyo hijo ha terminado con su propia vida y la de otros hijos/as de otros padres... Lamentablemente este tipo de historias se encuentra de actualidad, especialmente en los Estados Unidos y, por obra y milagros de la globalización, en el resto del mundo.

¿Puede un sólo acto borrar el discurso coherente de una vida? ¡Tal parece que sí! La ruptura de una vida completa, de un hilo familiar y educativo, de la identidad personal y social y la contribución hacia ésta última.

Un filme del director estadounidense Shawn Ku e interpretado por Michael Sheen (Bill) y Maria Bello (Kate); quienes nos acercan a la otra cara de la realidad, la de los padres del asesino, intercalando momentos donde la mezcla de pensamientos y emociones llega a ser tan intensa y tangible que casi los hacemos nuestros. Momentos de culpa, rabia, reproche, intenso dolor, vergüenza, pero también de amor y esperanza.

Por lo pronto, quedo esperando ansiosamente a que llegue a España y poder zambullirme en ella.



jueves, 26 de julio de 2012

Dulce Camacho: "Las manifestaciones de amor y de cariño reconfortan a los moribundos" (La Vanguardia · 09/07/2012)

La psicóloga Dulce Camacho fundó en 1998 el Centro de Atención al Duelo Alaia para dar apoyo a las personas enfermas de gravedad y a las que se encuentran en proceso de duelo por la pérdida de un ser querido. Diez años después la ONG fue declarada asociación de utilidad pública por el Ministerio del Interior. A ella, que perdió a su hija Sara y encontró alivio compartiendo su dolor con personas que habían pasado por la misma experiencia, le gusta citar a Doug Manning: " No me quites mi duelo. El duelo es tan natural como llorar cuante te lastimas, dormir cuando estás cansado, comer cuando tienes hambre, estornudar cuando te pica la nariz. Es la manera en que la naturaleza sana un corazón roto".

Así comienza la entrevista realizada por Judith Martínez del Diario La Vanguardia, para leer más:

 Entrevista Dulce Camacho

http://www.alaia-duelo.com/index.html



miércoles, 25 de julio de 2012

III JORNADAS DE FORMACIÓN EN DUELO Y PÉRDIDAS DEL COLEGIO OFICIAL DE PSICÓLOGOS DE CATALUÑA - MAYO 2012. APRENDIZAJES E IMPRESIONES PERSONALES VI

En primer lugar, disculparme por la demora en la actualización del blog durante el último mes; la vida real, más importante que la virtual me ha demandado mucha atención y energías, relegando esta bitácora al último lugar de mi lista de cosas por atender y cuidar. No obstante, ya estoy por aquí haciendo de las mías...

La última ponencia de estas jornadas, nos lleva a reflexionar sobre un tema controvertido, los/as niños/as y el duelo. No obstante, cada vez son más los padres y madres que están abiertos a acercar a sus hijos/as a las experiencias adversas, normalizando con ello la expresión de las múltiples manifestaciones que ocasionan, permitiendo que participen como miembros de la familia y no como satélites de ella y aportando un aprendizaje de valiosísimo: la importancia de desarrollar un estilo de afrontamiento adecuado ante las adversidades de la vida y la educación en valores como el respeto, la confianza, la empatía, la tolerancia a la frustración, la unión, el cuidado, el amor,...


EL DUELO EN LA INFANCIA. Joseph Knobel Freud. Psicólogo Clínico-Psicoanalista.

Para Joseph Knobel las incógnitas que han de acompañarnos toda la vida están ya presentes desde la infancia y giran alrededor del origen de la vida y de la muerte. Los/as niños/as, con su aguda capacidad de observación, perciben más cosas de las que los adultos pensamos. Los problemas respecto a los duelos en la infancia comienzan cuando los adultos, con la excusa de "preservar" a los/as niños/as no les hablamos directamente de la muerte; lo que complica enormenmente el afrontamiento de la pérdida y el trabajo de elaboración del duelo.

Cuando el adulto miente, provoca más dolor en el/la menor, expresando de diferentes maneras el dolor que le causa, a través de diversos síntomas el/la niño/a nos muestra cómo capta, percibe y  lo que sabe de esa realidad que le ha tocado vivir; y suele ser mucho más de lo que solemos creer. Como psicóloga especialista en tanatología he visto cómo padres y madres incapaces de hacer frente y asumir la realidad de una pérdida ingenian mil y una formas para que su hijo/a vivan una realidad paralela, al margen del impacto emocional y social que suscita la muerte de un ser querido, construyendo un "mundo profiláctico" donde preservar su inocencia y su bienestar, construyendo castillos en el aire... Estoy totalmente convencida de que en esta vida no se puede hacer "profilaxis del amor/desamor", son dos caras de una misma moneda, dos opuestos necesarios para valorar esa vida que se nos ha regalado y a la que debemos homenajear cada día, abriendo nuestra mente y nuestro corazón a las múltiples experiencias que se nos brindan, algunas más agradables que otras, pero todas indispensables para nuestro enriquecimiento y crecimiento posterior.
Hablar de la muerte de un ser muy próximo y querido no es crear o aumentar el dolor; por el contrario, la verdad alivia al niño/a y lo/a ayuda a elaborar la pérdida.

¿Qué ocurre cuando el adulto se niega a esclarecer esa muerte? Se produce un estancamiento del primer momento de elaboración del duelo, que es la aceptación de que alguien ha desaparecido para siempre. Pero además de quedar encallado en esta fase del proceso, corremos el peligro de obstaculizar todo el proceso de conocimiento, de la capacidad de pensar y razonar, provocando un bloqueo. Es necesario aclarar que todo depende de la etapa evolutivo del/la menor, ya que como es sabido existen demostradas diferencias entre el proceso de duelo de un/a niño/a y un/a adolescente. Un referente sobre el proceso de duelo en la infancia es el libro de la psicoanalista argentina Arminda Aberastury: "La percepción de la muerte en los niños" (Ed. Karfieman, Buenos Aires, 1973).


A través de diversas viñetas clínicas, el Sr. Knobel nos mostró diferentes situaciones en la que los/as niños/as han debido enfrentarse a la realidad de la muerte. Casos en los cuales se decidió ocultar una muerte y/o nunca se había hablado de ella. Los/las niños/as perciben pérdidas anteriores a su nacimiento, cuando su biografía todavía no se ha entrelazado con la familiar. La no elaboración y manejo de estas pérdidas significativas para la unidad familiar y para los miembros que la experimentaron hace que el dolor, el miedo, el tabú se conviertan en un "duelo congelado", un dolor mudo que pasa de generaciones en generaciones atado por la ley del silencio. Tal y como apunta el psiquiatra estadounidense Murray Bowen: "Nunca he visto a un niño dañado por la exposición a la muerte, lo que sí he visto son niños dañados por la ansiedad de los supervivientes".


Tanto si es la aceptación de la propia finitud como si lo es de otra persona significativa para el/la niño/a desde la psicoterapia psicoanalítica es importante entender y atender las fantasías infantiles en torno a la muerte. Fantasías que se manifiestan en casa, el colegio y/o en las sesiones de psicoterapia o que relatan en sueños, miedos, cuentos y juegos. Fantasías en las que diversos sentimientos están en juego, pero fundamentalmente la culpa, como un sentimiento que tendremos que ayudar a vencer desde nuestro trabajo con los/las niños/as. Manteniendo siempre la posibilidad de diálogo sobre temas que, generalmente, nuestra propia angustia hace más temibles. Por tanto, es importante significar la muerte a los/las niños/as a través de la proyección de sus características infantiles, sus miedos, su incapacidad para afrontar la muerte de un ser querido o la propia.

La actitud sobreprotectora no reduce el dolor por lo sucedido, más bien lo incrementa. Arminda Aberastury considera que "algunos adultos creen que el recuerdo y la palabra causan más dolor, obviando que no hablar es mucho más doloroso". Éste sería el caldo de cultivo de la psico-somatización. Los/las niños/as callan para no preocupar a sus padres, no obstante transforman lo sufrido de manera pasiva de forma activa, manifestando síntomas de diversa índole como: trastornos alimentarios y del sueño, pesadillas y terrores nocturnos, anorexia/bulima tempranas, problemas escolares (disminución de la atención, concentración y memoria), conductas regresivas (enuresis, encopresis, succión del dedo, lenguaje más infantil), alergias, etc.

La técnica psico-terapéutica de desinvestir o retirar la líbido del objeto/sujeto perdido, e investir o crear un objeto/sujeto interno ligado con el deseo de vivir, parece ser un buen recurso basado en el trabajo del recuerdo e historia personal del/la menor. Si éste/a es muy pequeño/a se realiza una construcción nueva de ese objeto/sujeto imaginario. Ésta técnica ha sido utilizada por la psicoanalista argentina María Lucila Pelento, en su abordaje de los duelos desarrollados por el terrorismo de estado de su país (personas desaparecidas, secuestros, restitución de la identidad, pertenencia y filiación, etc).

Para finalizar, el Sr. Knobel  realizó una puntualización imprescindible, la necesidad de respetar los silencios de los/as niños/as, la mayoría de las veces quien tiene que verbalizar es el adulto, pues los niños nos hablan con sus dibujos, sus juegos, su comportamiento cotidiano: "El/la niño/a nos habla cuando quiere, puede y los adultos le dejan".


Así mismo, al transmitir la noticia de una pérdida a un/a menor lo importante es crear un vínculo seguro y de confianza, basado en la sinceridad, donde el/la niño/a tenga la oportunidad de sentirse libre para preguntar y expresar. Esto no quiere decir que le traslademos la información considerándolo/a como un adulto, ¡en absoluto! Podemos transmitir una información veraz sin entrar en detalles escabrosos y en los pormenores que llevaron a la experiencia de pérdida. Es apropiado preguntar previamente al niño/a si desea saber o tiene dudas sobre lo ocurrido y/o lo que está experimentando y que sea él/ella quien de el primer paso. Por tanto nuestras acciones siempre deben ir un paso por detrás, abordando lo que el/la menor necesita y no lo que nosotros creemos que necesita. Personalmente considero esta máxima como un camino aconsejable a seguir ante cualquier situación de pérdida y tanto con niños/as como con adultos.

¿Pero qué decir a un/a niño/a ante una situación de pérdida?

  • Decir siempre la verdad en forma clara y concisa. Al igual que el adulto, los/as niños/as necesitan saber que la persona fallecida no regresará y que su cuerpo será sepultado o incinerado.
  • No brindar más información que la necesaria y permitir que pregunten. Mucha información genera ansiedad y mayor confusión.
  • No usar metáforas ("está dormida", "se fue/voló al cielo", etc). Aunque es el recurso más utilizado, el uso de metáforas suele generar respuestas de miedo irracional o conductas regresivas en el/la menor como enuresis, encopresis, terrores nocturnos, fobias... "El cielo está muy poblado. He tenido chicos con fobia a volar en avión por temor a encontrarse con muertos" (Joseph Knobel).
  • No mentir ("se fué de viaje", "lo trasladaron a otro hospital", "le dieron el alta hospitalaria y está en su casa", etc).
  • Comunicar los propios sentimientos de tristeza, pena, rabia, irritación,... para poder compartirlos y generar un espacio seguro donde canalizar las emociones.
  • Comunicar la necesidad de no hablar y respetar los silencios. De esta forma damos a conocer nuestra situación de intenso dolor a la otra persona, favoreciendo que no se sienta rechazada y que pueda buscar otra persona con quien compartir su dolor.
  • En caso de que sintamos que la situación nos desborda es recomendable consultar con un especialista.

miércoles, 13 de junio de 2012

VIDEOS DE LAS SESIONES PLENARIAS DEL IX CONGRESO DE LA SOCIEDAD ESPAÑOLA DE CUIDADADOS PALIATIVOS - BADAJOZ, MAYO 2012.

Novedosa y enriquecedora iniciativa del grupo de trabajo SECPAL para el IX Congreso Nacional celebrado en Badajoz del 9 al 11 de mayo del 2012, desde aquí agradezco enormemente que faciliten al público general los videos de las sesiones plenarias realizadas por grandes profesionales del panorama nacional e internacional en el ámbito de los Cuidados Paliativos. Podéis disfrutarlas en el siguiente enlace: http://www.secpal2012badajoz.com/videos.html

STOPPED ON TRACK (DETENIDO EN EL CAMINO), UNA PELÍCULA LIBRE DE FLORITURAS.

Últimamente el séptimo arte se muestra (para mi personal satisfacción) más cercano a los temas trascendentales, provocando reacciones variopintas entre sus espectadores y reflexiones de marcado carácter existencial que no dejan impasible al "interlocutor visual". El cine es diálogo, una conversación maravillosamente compleja que nos remueve desde el primer impacto audiovisual hasta las entrañas de lo que toca en nuestro interior,  ese algo que nos hace participar de ese diálogo, sentir sus emociones, empatizar con sus viviencias. Los temas no son nuevos, los grandes temas de siempre:  la asunción de la finitud humana, el sufrimiento, la enfermedad, la pérdida, la muerte, la vida, la dignidad, la justicia, el amor,... Stopped on Track es una de ellas.
Galardonada en el Festival Internacional de Cine de Las Palmas de Gran Canaria y en el de Cannes 2011, el director alemán Andreas Dresen nos muestra sin florituras el proceso de enfermedad terminal de Frank, un hombre joven en la plenitud de su vida adulta, y el impacto causado en el núcleo familiar. Nos dará que pensar... ¡¡¡¡No es fácil despedirse de esta vida cuando sentimos que nos quedan tantas cosas por hacer, tanto por descubrir, tanto por aprender, tanto amor que dar y recibir!!!!

Os facilito el link de un artículo sobre esta película publicado en el El País titulado "La agonía de morir":



III JORNADAS DE FORMACIÓN EN DUELO Y PÉRDIDAS DEL COLEGIO OFICIAL DE PSICÓLOGOS DE CATALUÑA - MAYO 2012. APRENDIZAJES E IMPRESIONES PERSONALES V

EL EQUILIBRIO INTERIOR EN PROCESOS DE PÉRDIDA. Núria Casanovas. Psicóloga clínica.

la jovencísima y energizante Núria Casanovas, nos regaló una hermosa ponencia desde su experiencia integradora de las técnicas más tradicionales y  las alternativas en su abordaje del proceso de pérdida y duelo. Desde una perspectiva holística nos mostró una forma de acompañar desde distintas dimensiones y metodologías amparada en dos pilares importantes el de la idiosincrasia de la persona que solicita nuestra ayuda y en la búsqueda del equilibrio interno a través de la motivación para el cambio. Los procesos de pérdida nos repercuten a todos los niveles. Para llegar a aceptar una pérdida tenemos que superar todas las fases de un proceso de aceptación, lo que implica alteraciones a nivel mental, emocional, espiritual, físico y relacional.
Lo primero que tenemos que permitir como personas es el desarrollo de este proceso. No podemos evitar el dolor, la rabia ni la tristeza,... pero la gran verdad es que ni podemos ni debemos evitarlo, porque entonces estaríamos interrumpiendo un proceso natural que tenemos que vivir y trascender para conseguir una mejora personal que nos permita una adaptación al medio en el que vivimos.
Lo que debemos diferenciar es el dolor del sufrimiento. Una persona puede pasar por las distintas etapas de la aceptación de un pérdida viviendo sentimientos y alteraciones incómodas o desagradables. Está en nuestras manos adquirir estrategias para facilitar el manejo de estas alteraciones, para permitir avanzar en el proceso de pérdida del modo más positivo posible. Cuando una persona se estanca en una de las fases, crea bloqueos que derivan en desajustes en su vida cotidiana. Por el contrario, cuando una persona adquiere herramientas propias y cuenta con un apoyo exterior, puede vivir su proceso con consciencia y con mayor facilidad, y en la mayoría de casos con mayor rapidez.
Uno de los mayores sufrimientos en las pérdidas viene desencadenado por el sentimiento de impotencia. Lo importante es ver la interrelación de este sentimiento con nuestros esquemas mentales "no puedo cambiar la realidad" lo vinculamos al pensamiento "no hay nada que hacer". Hace falta diferenciar esta perspectiva de vida en la que uno se pone en el rol de víctima, con la realidad. Los humanos tenemos capacidades increíbles de supervivencia y superación de las dificultades. Lo que nos cuesta es decidir que queremos superar una situación. No obstante, el dolor es un mecanismo que nos proporciona el suficiente malestar como para provocar que en un momento o en otro nos decidamos a avanzar.

"La magia la trajo tu deseo y lo que te hizo volar fue la fuerza que pusiste en agitar las orejas" (Dumbo)

Es por ello que es muy importante fomentar en la persona, especialmente una persona que ha sufrido una pérdida grave y difícil de superar, aquellas herramientas necesarias para que fortalezca su interior y adquiera mayor facilidad de manejo de sus emociones, lo que le permitirá regular más fácilmente su interior cuando lo necesite y esté predispuesta.




Para Núria Casanovas, es de vital importancia que cualquier persona que intervenga en la atención a personas que pasan por procesos de pérdida conozca estrategias vivenciales que permitan el desbloqueo o reajuste interior; ya que si sólo usamos técnicas terapéuticas basadas en la intervención a nivel verbal, se dificulta el proceso terapéutico en todas aquellas personas que, por un lado, presentan un gran bloqueo a nivel mental y no son capaces de cambiar su perspectiva negativa de la vida y, por otro, son muy capaces de adquirir nuevos conocimientos y realizar cambios en su percepción y estilo de vida, pero son incapaces de superar otros bloqueos a nivel emocional o espiritual que les estancan en una fase.
Es por ello que para ayudar en el restablecimiento del equilibrio interior, es interesante aplicar distintas estrategias vivenciales que actúen a nivel global, teniendo en cuenta la edad, necesidad y posibilidad de movilidad física, la experiencia en técnicas parecidas y el nivel de malestar interior que muestra la persona. Algunas técnicas pueden ser:
  1. Técnica basadas en la respiración y la relajación-activación
    • Técnicas para el vaciado de estados de malestar.
    • Técnicas encaminadas a conectar con estados de bienestar que permitan adquirir más fortaleza interior.
    • Técnicas para la desafección con la persona o situación de pérdida.
  2. Dinámicas corporales
    • Dinámicas que permitan la exteriorización de sentimientos.
    • Dinámicas que facilitan la proyección de bloqueos interiores y que permitan así mismo la posterior evolución.
    • Estrategias que fomenten la confianza en uno mismo y los demás.
    • Actividades terapéuticas que permitan la comprensión (a nivel consciente y subconsciente) del proceso.
  3. Técnicas de expresión gráfica
    • Técnicas proyectivas.
    • Actividades basadas en arteterapia que ayuden al restablecimiento de la energía interior.

martes, 5 de junio de 2012

PROFESOR LAZHAR, LA ESCUELA DE LA VIDA

Nominada al Oscar a la mejor película extranjera, este largometraje canadiense del director Philippe Falardeau es un canto a la "escuela de la vida", a la madurez a través de las experiencias positivas y negativas a las que estamos expuestos contínuamente. Delicada y directa en el abordaje del duelo que cada personaje debe asimilar y aprender a manejar: por un lado, el duelo conjunto de un colegio y una clase ante el suicidio de su profesora, por otro el duelo individual de cada niño/a, con sus culpas, sus miedos, el peso del silencio y el tabú por lo sucedido; de otro, la doble pérdida de su profesor, el cual se aferra a la vida a pesar del asesinato de su família en su país de origen y de su condición de refugiado. Su peculiar forma de enseñanza no os dejará impasibles, pues sus pilares se sustentan en la palabra como recurso para resignificar y canalizar la pérdida y las emociones que la envuelven, así como el convencimiento en un futuro esperanzador...
"Una crisálida es un insecto entre la oruga y la mariposa, dentro de un capullo frágil que pronto desplegará sus alas, como vosotros."





III JORNADAS DE FORMACIÓN EN DUELO Y PÉRDIDAS DEL COLEGIO OFICIAL DE PSICÓLOGOS DE CATALUÑA - MAYO 2012. APRENDIZAJES E IMPRESIONES PERSONALES IV

SINCRONIZACIÓN Y ACTIVACIÓN DE LOS HEMISFERIOS CEREBRALES PARA PROCESAR EL DUELO. Maruxa Hernando Martínez. Licenciada en psicología y máster en coaching y liderazgo personal.

Grata sorpresa la experimentada con la ponencia de Maruxa Hernando, generando en el público asistente expectación y fascinación por un lado y recelo e incredulidad por el otro. Lo que suscitó gran cantidad de preguntas relacionadas con esta novedosa técnica, su implementación y su brevedad en el abordaje terapéutico del proceso de duelo; el cual es diametralmente opuesto a los acercamientos que sustentan las técnicas utilizadas habitualmente. La "sincronización de los hemisferios cerebrales" es un nuevo paradigma basado en la neurofisiología y en cómo nuestro cerebro procesa la información, logrando con gran rapidez, procesar y resolver una situación de duelo, ayudando a la persona a encontrar la paz, el entendimiento y la aceptación de la pérdida del ser querido.
El cerebro dispone de un sistema de manejo y procesamiento de la información, que funciona constantemente y que resuelve las situaciones cotidianas o inesperadas de la vida logrando un buen estado de salud mental. Es decir, que ante cualquier evento perturbador que nos acontece, el cerebro tiene capacidad de manejarlo y de procesarlo hasta hacer desaparecer las emociones negativas asociadas al mismo, consiguiendo que ese suceso sirva de aprendizaje y sea integrado para ser utilizado en el futuro.
Nuestros hemisferios cerebrales están en constante sincronía intercambiándose la información que ambos poseen. Cuando hablamos de realizar una sincronización entre hemisferios cerebrales es porque antes ha habido una desincronización. Y así es: Al tener la noticia de una enfermedad grave o de la pérdida de un ser querido nos impacta y perturba de tal manera que se produce una desconexión hemisférica. No se trata de una disfunción, si no que es parte de una respuesta saludable y adaptativa de supervivencia. Los hemisferios se desincronizan para poder sobrevivir. La persona entra en shock. De modo natural, se deberían volver a sincronizar par poder procesar todo lo que ha sucedido. Si no es así la persona sigue reviviendo la situación traumática, quedando ese hecho doloroso atrapado en el hemisferio derecho, con la imagen, los sonidos, las creencias negativas asociadas a él y sin poder acceder a los recursos, a la experiencia, a los conocimientos que residen en el hemisferio izquierdo, no pudiendo procesar la información debidamente. Nuestro cerebro no encuentra los recursos necesarios para superar la situación. La persona se ve atrapada en la incredulidad o la negación de dicha pérdida junto al dolor emocional, sintiendo: ansiedad, tristeza, abandono, ira, desesperación, pesimismo, miedo, culpa, todo ello unido a creencias negativas y a síntomas físicos (tensión, presión en el pecho, boca seca, nudo en el estómago, diarreas repentinas, etc.), debido al recuerdo traumático y doloroso de la pérdida no procesado o procesado de forma disfuncional o parcial.
Mientras no vuelva a haber sincronía hemisférica no se podrá resolver el duelo y la persona, en este caso, puede quedar atrapada meses o años en su dolor.
Para superar el duelo y volver a encontrar el equilibrio es necesario que toda esa información estancada en redes neuronales, sea procesada. Debemos poner en marcha el sistema de "curación" natural de nuestro cerebro, mediante la sincronización y/o conexión de los hemisferios cerebrales. Para conseguirlo actuamos sobre los hemisferios, ayudados de una técnica muy sencilla que permite activarlos, logrando resultados muy rápidos, necesitando la mayoría de las veces únicamente una o dos sesiones. Resultados que se encuentran contrastados en su experiencia clínica y en los estudios realizados y de los que podéis saber más en:  http://tecnicasintegracioncerebral.typepad.com/blog/integracion-cerebral-y-test-muscular/.
Personalmente, debo reconocer que habiendo puesto en práctica algunos ejercicios aconsejados por la Dra. Hernando con un paciente de mediana edad en proceso de duelo patológico, que tras varios años continúa vivenciando con la misma intensidad el dolor por la pérdida de su ser querido, así como encontrarse estancado en la incredulidad y la negación, no aceptando la realidad de lo sucedido y que cursa con percepciones sensoriales y visuales de la persona fallecida (como si estuviese viva y tangible, no llegando a ser alucinaciones), pérdida significativa de memoria a corto plazo, desorientación y falta de concentración; se observa una mejoría en la sintomatología descrita, así como una mayor aceptación de su experiencia vital, llegando incluso a sugerir una despedida no traumática de las percepciones descritas y la recolocación de esta figura en otro nivel más adaptativo y sano, permitiéndole avanzar psico-emocionalmente. Por lo que reitero mi agrado y fascinación por este tipo de técnicas neuropsicológicas que vienen a completar e integrar el ramillete de conocimientos relativos a los procesos de enfermedad, pérdida y duelo que otros profesionales nos han legado, pudiendo desempeñar nuestra labor de ayuda de forma óptima y con un mayor respeto y acercamiento profesionalizado y humano hacia su dolor. Agradecer a Maruxa Hernando por sus directrices, su disponibilidad y su humanidad.

lunes, 28 de mayo de 2012

III JORNADAS DE FORMACIÓN EN DUELO Y PÉRDIDAS DEL COLEGIO OFICIAL DE PSICÓLOGOS DE CATALUÑA - MAYO 2012. APRENDIZAJES E IMPRESIONES PERSONALES III

 LA MUERTE: EL OTRO LADO DEL ESPEJO. Silvia Tarragó, psico-analista junguiana y psicoterapeuta.

Silvia Tarragó bajó el telón, el telón de las luces, de la consciencia, de la formalidad a la hora de participar como meros espectadores a su ponencia y nos hizo "desnudarnos", conectando con nuestra respiración y la de nuestros compañeros, haciendo que sus palabras impregnaran lo que de trascendentes hay en cada uno de nosotros, y de esta manera nos habló... Nos habló de Shakespeare, Jung, Freud, Heráclito, Plotino, Homero, de la mitología greco-romana,... a través de un discurso enriquecido con metáforas y plagado de viejas y nuevas historias que entrelazan el mundo de los vivos con el de los muertos, el mundo de los despiertos con el de los dormidos.
Para la Dra. Tarragó estamos muertos psíquicamente y el inconsciente es el que nos conecta con esta muerte. Muerte en las pequeñas cosas de cada día, en nuestras transformaciones diarias; por éso ocultamos, negamos, enmascaramos, como muestra de nuestra incapacidad y rechazo al fenómeno de la muerte como un proceso de crecimiento interno. Apuntando a la necesidad de incorporar a nuestro día a día las teorías del desapego (tal y como nos sugieren algunas corrientes filosóficas y religiosas como el Budismo), que nos ayudan a reconocer la realidad de la pérdida, liberándola de toda emoción y, por tanto, acercándola a una experiencia de trascendencia personal.
En la evolución de la humanidad el concepto de muerte ha ido variando tanto en su ritualización como en su incorporación, o su negación, en relación y proporción a la idea de la vida; pero el interés por el gran viaje "al otro lado del espejo", el afán del ser humano por comprender qué ocurre, trascendiendo la muerte, es también una constante arquetípica en todas las culturas. Los antepasados siguen formando parte de nuestra vida activa gracias al recuerdo. La conservación de las tumbas, de los cuerpos, de las figuras e imágenes de los seres que ya no están con nosotros siguen marcando la presencia de alguien que no está, pero que se encuentra presente. Todas las religiones se han ocupado de ello. Este afán por conocer y trascender la muerte tendría como polo contrario el concepto transpersonal de eternidad. La muerte como la gran "humillación yoica" que nos recuerda nuestra no-eternidad. No sabemos qué o quienes seremos, o si seremos, pero lo único que es seguro es que ya no seremos "yo". Como diría Plotino: "Los animales son mortales y no son conscientes de ello; los dioses son inmortales y son conscientes de ello, pero el pobre hombre, a mitad de camino entre ambos, es mortal y es consciente de ello y en ello radicaría su angustia existencial básica."
Lo que en realidad vivimos es la muerte del otro - "la otredad". Vivimos un hecho externo a nosotros mismos. El otro ha traspasado el espejo y nos hemos quedado sin interlocutor porque, de ninguna manera, podremos acompañarle en su experiencia. La consecuencia que va a tener para nosotros esa no existencia del otro es su absoluto silencio. Será imposible saber nada sobre su experiencia en la muerte.
La analogía entre la muerte y los sueños es antigua. Está escrita en libros religiosos, así como en el arte y en la literatura. Se sueña solo. Nadie puede acompañarnos. 
"¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción y el mayor bien es pequeño. ¡Que toda la vida es sueño y los sueños, sueños son!"  (Calderón de la Barca).
"Estamos hechos de la misma materia que los sueños" (W. Shakespeare).
En la antigüedad se pensaba que los sueños eran mensajes de los dioses que debían ser interpretados y atendidos. Estos mensajes de los dioses eran descifrados por sacerdotes y oráculos. Heráclito de Éfeso describe posteriormente las diferencias entre quienes están despiertos, con sus individualidades distintas pero comunicables, mientras que los que duermen, se dirigen a un viaje, en solitario, a un mundo propio que tiene una vinculación directa con el Unus Mundus. Homero plantea que los sueños son expresiones del Daimon: El destino individual... tanto como espíritu del mundo que guía a los hombres... Así pues, se va desarrollando la concepción de que mientras dormimos y soñamos viajamos en solitario. Esa experiencia implica, afecta y abarca la totalidad de nuestra existencia y sólo tenemos conciencia de ese viaje solitario al despertar. Mientras soñamos no existe posibilidad alguna de relacionarnos con los otros. Tal vez eso exactamente sea morir. Un viaje solitario exento de interlocutor.
Como dijo Hamlet: "¡Morir..., dormir, no más!... ¡Y pensar que con un sueño damos fin al pesar del corazón y a los mil naturales conflictos que constituyen la herencia de la carne! ¡He aquí un término devotamente apetecible! ¡Morir,... dormir! ¡Dormir!... ¡Tal vez soñar! ¡Sí, ahí está el problema! ¡Porque es forzoso que nos detenga el considerar qué sueños pueden sobrevenir en aquel sueño de la muerte, cuando hayamos liberado del torbellino de la vida! ¡He aquí la reflexión que da existencia tan larga al infortunio!... La muerte, aquel país que todavía está por descubrirse, país de cuya lóbrega frontera ningún viajero regresó, perturba la voluntad, y a todos nos decide a soportar los males que sabemos, más bien que ir a buscar lo que ignoramos. Así, ¡Oh, conciencia!!".
 
Morfeo (máscara de cuero) del artista sevillano Enrique Moreno
   


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