Cuando alguién querido se va nos cuesta reconocer su pérdida, con el paso de los días asumimos que ya no está con nosotros, que realmente ha ocurrido, pero para nuestro corazón es más dificil ver la realidad, los apegos son lazos fuertes que necesitan un tiempo distinto, un deshacer cuyo tempo marque el corazón del doliente. En ocasiones, al abordar con mis pacientes qué hacer con las cosas materiales que han dejado sus seres queridos (ropa, juguetes, joyas, habitación, despacho, etc.) entramos en un terreno de arenas movedizas, donde en primera instancia se propicia la reflexión individual y posteriormente la colectiva, sobre la relación que se establece con estas pertenencias, el valor y el lugar que han ocupado en nuestras vidas tras la pérdida, el significado que cobran para nosotros y su implicación directa en el avance de nuestro proceso de duelo.
Es habitual que algunas personas quieran preservar intacto su recuerdo, dejando todo exactamente igual. Otras prefieren "limpiar" el entorno inmediatamente, regalando las cosas a un vecino, amigo u otros familiares, o bien donándolas a instituciones benéficas donde no tener contacto con ellas. Ambas conductas son perjudiciales y dependientes del tiempo y momento en el que se lleven a cabo. La primera por "Momificación" o "Panteización", es necesaria y protectora como mecanismo de defensa inicial, pero dañina si se mantiene durante un período largo de tiempo y se cronifica, enquistando el proceso de duelo normal. La segunda por "Negación", mostrando una respuesta habitual en la persona que la realiza, un estilo de afrontamiento marcado por la conducta de huida y de la no aceptación del dolor que causa la pérdida. Los momentos iniciales después del fallecimiento de nuestro ser querido están marcados por un intenso dolor, un dolor total que nubla nuestros sentidos y nuestra consciencia, lo que a veces hace que tomemos decisiones precipitadas que solemos realizar individualmente sin contar con el resto de los familiares que también se muestran afectados por esta situación, desatendiendo y olvidando su propio proceso de duelo y su necesidad de participar o elegir no hacerlo en la reorganización de las cosas del fallecido. Terapéuticamente se aconseja esperar un tiempo prudencial antes de abordar este tema y decidir conjuntamente qué hacer con estas cosas, despedirnos de ellas es despedirnos del yo material y físico del que se ha ido, aceptar que está con nosotros de otra manera, que nuestra relación ha cambiado, se ha colocado en la esfera espiritual, en el recuerdo, en el apego etéreo. Sin embargo, no es extraño que queramos quedarnos y mantener algunas cosas que nos recuerden y nos mantengan unidos a nuestro ser querido de una forma más tangible. En la sociedad occidental donde vivimos no se nos inculca y enseña a desprendernos de lo material y a practicar la tolerancia a la frustración a través de las pequeñas pérdidas cotidianas. Algunos pacientes me refieren el miedo al olvido de su ser querido, a desdibujar mínimamente su imagen, sus vivencias, su olor, su voz, sus cosas... No es patológico, no es raro, es natural y normal en una sociedad como la nuestra.
Navegando por la red he encontrado "HUGILLOWS", palabra compuesta por hugh (abrazo) y pillows (almohadas), la almohada abrazable que nos ayuda a sobrellevar el duelo. La fundadora de esta idea y empresa perdió a su padre, enfermo de alzheimer, motivo que la ha llevado a compartir con otros su forma de afrontar y adaptarse a la pérdida de su progenitor. Aportando una alternativa a la pregunta: ¿Qué hacemos con sus cosas? Con su camisa favorita, su sudadera, su babero, su mantita,... podemos realizar una almohada personalizada que sirva para canalizar nuestro amor y dolor de manera tangible y física hacia nuestro ser querido que ha muerto. Especialmente recomendada para los niños y cuyo proceso de realización podemos llevar a cabo nosotros mismos si así lo deseamos, aportando un nuevo significado y realizando un ejercicio terapéutico fantástico.
Os emplazo a la web:
http://www.hugillows.com/Hugillows/Home.html
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